miss never

miss never

miss never

对我来说

今天，这个不太美妙的夏天终于结束了

  人生若只如初见，千百年来有多少人默默地念着这句话而遗憾终生。人生若只如初见，该是多么的美好，而我，只感受到了这其中深深的遗憾和无奈。吾此一生，究竟能与谁初见??? 至少，此刻的我希望，我此一生，能与你初见，可爱的小乌龟。

  2008的夏天就在我一颗始终纠结的心中慢慢流逝走，我从来就不喜欢夏天。其实，一直很想整理下这个夏天的心情，但是，却写不下来自己的心情。很乱，真的很乱。我以为我能始终快乐自信地面对我的人生，我以为我能始终游刃有余地去处理我的情感，我以为我能始终胸有成竹地去规划我的未来，我以为逆着行走就能永远看不到我的悲伤，甚至我以为我可以不悲伤。然而，这个夏天，我发现我的以为，我的坚持，竟然仅是一堆狗P。花说我一直生活在自己的戏剧化世界里，这个世界里，我自导自演。花说，我还不够现实。花说，人大了，就应该现实。我一直想说，我在寻找我的人生，我找不到，我如一直无头苍蝇般在这个浮华虚弱的世界中寻找属于我的人生，然而，我近乎凄凉地发现，我似乎正在丢失在我的人生中。我不知道，我有太多想做的事，我只是想很简单地追逐梦想，我只是觉得这个世界太陌生，我很想大声告诉我亲爱的朋友们，太现实会使你的人生沦为平庸。突然想到一句话：TMD到底是我完了，还是这个社会完了??? 我一次又一次地感受着我的无奈，我的弱小，而我，却又一次迷失在寻找变强大的路上。

  这个夏天，我去了很多地方，都是些我从没去过的地方。台州之行，为什么留给我的只剩下深深的遗憾， 如果让时光倒退，我还会那么做么? 宁波，很小，绍兴，没吃上臭豆腐，北京，很大，不愧是首都，这些印象竟然已经成为了我这个夏天的全部缩影。

  有太多的话，太多的心情无法用文字来表达，我有时候觉得自己是个很奇怪的人，有时候又觉得自己只不过是个再普通不过的一个自私，追求欲望的人罢了。

  我曾经是那么的乐观，那么的自信，而现在呢？ 我不想被现实欺压，越来越多的人开始相信命运，老实说，高考之前，命运在我眼里就是狗P，高考的失败让我只能用命运来安慰自己，一直不想承认，高考对我的打击，其实很大，大到我无法独自舒缓。我的人生在高考之前一直顺风顺水，优秀，有前途几乎是每个长辈对我的评价，我一直觉得我的命运掌握在自己手里，而我的人生，将会很灿烂，我的命运，将会很光辉。而高考之后的这两年里，我时刻都在怀疑着我的命运，尽管我一直坚持着，我命由我不由天!!!!!也许老天是故意让我去接触我从来不曾接触到的人群...也许我的人生道路也将因为遇见这些人而改变...也许...

  我从来都不屑怨天尤人的人，我从来都不屑被命运压垮的人，我想轰轰烈烈地追逐我的欲望，我可以卑躬屈膝，我可以低调隐忍，我可以委曲求全，但这些只是为了将来更好的雄起! 此刻的我, 对于成功,几乎有种病态的追求。我不想现实磨平我的棱角，我不愿庸庸碌碌过完一生，然而，如此近乎病态的心里，是不是已经在嘲笑我已经开始被现实压迫，侵蚀，是不是可以从另一个侧面说明，我已经开始因现实而改变???

  我一直想拥有一段只有你和我的爱情，在这段爱情里，只有喜欢，只有温暖，没有世俗，我们在一起为了共同的将来而奋斗，不管发生什么，都不离不弃，我们可以有争吵，我们可以有分歧，但是没关系，爱可以包容一切，我希望我们之间的感情羁绊能有大海那么深沉。-----可这是，多么遥远的梦想啊，可我始终舍不得放弃这个梦想，尽管NANA一再地告诉我不要这么天真，我也明白这样的爱情有多么的飘渺而又艰难，但是我始终觉得，我可以认同这样的事实，我可以明白我的天真，但是我却不想放弃这样的梦想，我不想被现实击败，如果将来，我不再拥有这样的梦想，那么，我也许会披上袈裟。我不知道，这样的情怀是否能用浪漫来描述，亦或是执念?

  不知道是不是最近事情太多，亦或是我憋了太久，第一天回学校，竟然情绪这么的糟糕，我只能用文字来宣泄，但是我明白，明天的我又将会以快乐的形象出现在大家面前，海阔天空。

  我微笑不代表我快乐，我哭泣不代表我悲伤。真的，很喜欢这句话!

  我想，我终究是乐观豁达的，anyway,男人始终是要有点霸气的，我相信自己，我可以得到一切我想要的，这是我的信仰!

很努力，很用心地在坚持 尽管感受不到哪怕一丝的在乎

但我仍旧会坚持

努力坚持 哪怕这次会伤得很疼

一首相信 唱出了我的全部

把这首歌献给自己

希望能给自己点力量

突然觉得我只是一个人
有点孤单浅浅的忧郁
我不知道明天会不会很美丽
虽然今天天很蓝

而云很白

风很凉

今天日记空白没有关系

不必每件事情都在意

不想工作

不想困扰自己

不必刻意想你
该是我的总会来
就算挑战
我不走开
一点点你的微笑
已经让我觉得温暖
我还不懂坚持
正好让我
学会去爱
我曾经看见困难
变得胆小
不够勇敢
但还是要相信
相信感觉
相信简单
有一天
等我懂得事实也许更会幸福
至少现在让我去相信
哦

我还是会相信                                                                                                        

相信感觉                                

相信简单

一切变得太突然

前一秒钟的争论

换来这一刻的分离

说出口的话

时常违背自己的心意

无法控制地回忆

让我欲哭无泪

聊天记录中的文字

记录了我们的甜蜜

只是你说

失去了爱的能力

太累

太累

我决定给你爱的空间

安静地看着你呼吸

此刻的我

从未有过的平静

静静地守候着你

成为我新的习惯

潇洒依旧

牵挂永在

安静地看了你过去一年的BK,我想,我早就应该来看的

冷气把我的手指变得异样的冰冷

然而 冰冷的指尖毫无感情地一次又一次地滑过着同样冰冷的键盘

一篇又一篇地看着你的过去

我虽然不喜欢顾影自怜

但是你一篇BK中的一句话让我久久无法平静

我微笑 不代表我快乐

如此熟悉的一句话 熟悉得让我异常自然想到了另一句话

我哭泣 不代表我悲伤

我明白

痛彻心扉地明白

我想

其他的一切再也不重要了

如果再错过

真的 会遗憾一辈子

我喜欢哈狗帮所描述的生活---我生活放荡,每天抽;我生活放荡,每天搞

我也喜欢"当"这首歌中所描述的生活---让我们红尘做伴,活得潇潇洒洒

我喜欢放浪形骸,我喜欢潇洒不羁

我很骄傲,我有梦想,我喜欢随便,我喜欢惬意,我喜欢一切与精致有关的东西

原来,我一直活在自己的世界里

很久没有这样用心的努力表达自己的心情了,因为每次,在写下这些记录这自己的文字时,都会觉得很痛

心里很痛很痛,一种苦涩的痛

曾经觉得自己再也不会记录自己的生活,自己的心情,.因为觉得这样很矫情,很顾影自怜

然而,当我今晨通宵归来,进入家门的刹那,心中竟涌起无限的思绪

你真的明白我么,你真的明白我么

每次当你很自信地跟我说,你很了解我在想什么的时候,我都会想问,你真的这么认为么???

我一直觉得 爱情只是生活中的一部分, 我一直以为 我能随时很潇洒的离开

然而,这原来只是我的一相情愿,这原来只是因为情未到浓时

你知道么,在那个一起生活了两个月的小房间里,你给了我一直梦想中的生活

你知道么,在过去的那两个月,我有多么得快乐,多么的开心

你知道么,你带给了我一直以来最最最最最最最最渴望的温馨

太多梦想生活中的第一次是你给予我的,而我知道,跟我这样一个不懂怎么照顾人,不懂怎么去爱人,更多时

候只考虑自己感受的人在一起生活,会有多委屈,我懂的

当昨天听到你电话里有点陌生的态度,有点陌生的语气,甚至是有点陌生的声音时

我的心纠结成了一团

当那天你跟我说,你可能要四处走走时,你可能要回台州的时候,我的世界开始坍塌

尽管,我只是跟你说,你自己想清楚就好;尽管,我只是轻轻地暗示你,这样会比较麻烦

我不想也不会羁绊你,正如我也不会被羁绊

但是,这些话,今天我不在这里说出来,我想以后也许就不会有什么机会说了,不管你看不看的到

还记得,我跟你说,让你不要对我太好么

还记得,我跟你说,我有很多事你是不知道的么

以前你一直问我为什么

如果我告诉你,我是在怕我们没有未来,我怕你的好让我沉醉,我怕当我们都很用力地沉醉在一起,突然发

现这一切终要结束时的绝望.所以一直以来,我告诉自己这些迟早会结束,那么我宁可选择潇洒地离开,而不

是带着绝望地分别. 我一直想告诉你,我不怕付出的,我也从来没有怕受伤害,因为只是这些,我知道我是能

挺过去的,我仍旧能潇洒地离开,尽管,直到最近,在NANA地一再强调下,我才真正地直面了那段阴影,才真正

走出来.倘若最终的分别是因为我还没有足够的实力去守护我们的感情的话,我真的不知道,我会有多绝望,

所以我怕,因为我现在还没这个实力,而我也不知道我将来什么时候能有这个实力,尽管我对自己还是很有信

心的

如果我告诉你,我现在就已经沉醉,当我在台州冲你发火的刹那,我就发现,原来我已经这么的在乎你,甚至

已经无法忍受你的,哪怕是表面上的任何一丝的对我的不关心

我不知道原来我也会这么小气的,这么小心眼的

当我告诉你这些的时候,你还愿意去相信么,你还能原谅我过去带给你的伤害么

我们,能过得了现在这道坎么????!!!!!

一直以来,我都愿意去做个随意的人,不喜欢与人争吵,不喜欢去争辩,不喜欢去纠结,不喜欢去注意太多规矩

觉得这些都太琐碎,太没意义

知道我为什么那么喜欢看小说么,我时常会觉得在小说的世界里,我才是真正自由的,我才能成为我,你明白

么

我是个很矛盾的人,爱幻想,却又很现实,所以我每天都在挣扎,我都在与自己挣扎,其实我每天都过得很累

这些你都明白么

在那间小房间里,充斥着你给我的温馨,所以,我一直希望我们在一起的时候能够一直很开心,我不再有挣扎

你知道么,不知道什么时候起,我竟然爱上了你的纠结,我喜欢看你跟我纠结的样子,而你现在却告诉我,你

再也不会跟我纠结了,你再也不会跟我纠结了........

你真的再也不跟我纠结了吗

你真的真的真的再也不会跟我纠结了吗

我实习的公司是浙江东方资产评估有限公司,实习第一天, 也就是2008年的7月15日,我就被直接派到绍兴去给一家要上市的日月集团做资产评估.这个集团主营业务是珠宝.包括:黄金,铂金,钻石等.在绍兴一共工作了5天,一直到周六下午才回杭州.这5天不可谓不惊天动魄啊.我从一开始的完全摸不清状况到后面的渐渐进入节奏,这中间我真的学到不少东西,有知识性的,有为人的等等.当然评估这个行业是经验为上的,通常在这个行业做10年以上才能算上老资格!

这5天,我主要负责的是盘货.价值7个亿的货物.主要分原材料和产成品以及发外存货.小小的盘货里面可有大学问.通常评估都会设个评估基准日,即所有出来的财务评估数据都以基准日为准.这个项目的基准日是6月30日.即:通常我去盘货的流程将是这样,首先盘总数,然后拿6.30至盘货当天的出入库数据,再通过前两个数据倒退回6月30的的实盘数据.最后用这个实盘数据去对6.30的财务数据,数据必须调整到对上才行.然而以上这些只是理论上的流程,在实际盘的时候各有各的问题.

1,最后盘的其实是产成品,而产成品的问题是最少的,基本上比较顺利.唯一出现问题的是,接待我盘货的工作人员在把铂金产成品的业务帐打给我后,总帐没能及时给我(她打不出来),一直到我盘完镶嵌类之后,才把总帐给我.而这中间,她又接受了几笔业务帐,这样就直接导致我盘的帐无法与给出的总帐对上.这个问题告诉我,最好在现场就把一些该对上的数据对上,以免回去后才发现问题!

2,原材料这块是比较麻烦的,因为原材料分现有存货以及在制品,而通常在制品是没办法盘的.由于对日月集团的各个车间所用的原材料以及生产产品的不了解(个人经验缺乏导致事先准备不足),导致在把数据盘回来之后混在一起,造成一时之间无法对上.比如,铂金这块有3个车间使用这样的原材料,如果事先准备充足的话,应在盘的时候充分注意口径一致的问题,即,若盘总数,则3个车间都应盘总数.若抽某一样盘,则3个车间都应抽其中这一样盘,这样才能倒推到基准日的数据去与财务数据对.原材料这块其实出了很多问题,如由于对车间性质的不了解,有一车间其实包含18K和铂金两块原材料,而我一直把该车间的总数当作铂金一块的总和,这显然是无法与财务数据对上的.哎,脑子如果总是这样一根经的话是绝对不行的!

3,在盘发外存货时,我与另一位同事小唐一起出去盘的.由于盘的两家经销店都没有每天的营业帐,(通常营业员有本所谓的点数本,记录每天的营业额,但他们会每隔一段时间就把这些数据仍掉),所以最后都只能回去问这些店的财务要营业数据.而这些财务都是一月对一次帐,所以这次我过去对帐时,他们准备的也比较匆忙,由于总公司的财务帐是先出的,所以在对帐时会出现未达帐的情况,这也是我在盘前两块没有遇到过的问题!

另外由于对审计分类方式的不清楚,也在一定程度上造成我在后面对帐时的困难,不知道该与什么内容对!我相信这是个人经验问题,通过这次这个项目的锻炼,我坚信在下个项目中我能做得更好!

Q1：你现在或曾经最爱的人是谁？

没有最爱 只有更爱~~ HOHO 

Q2:最喜欢和什么样的人做好朋友？
懂得珍惜朋友的人

Q3:自己做过的最后悔的事是什么?

从初中起 我就从不后悔自己所做过的任何事或者决定

Q4:心中理想情人类型是什么样子?

皮肤白皙 整体形象感觉要好 我喜欢精致的女人 嘿嘿

善良!!! 独立 能容入我的生活圈

懂得保持两个人间的空间 最好能让我感觉到我对她很重要的同时  不会让我觉得有黏人的感觉

Q5:你認爲什麽事情最浪漫?

两人结伴畅游世界

Q6:当你最不知道穿什么颜色的时候，你会选择什么颜色?

白 或黑 或粉 看什么场合

Q7:你最想要的5样东西?
实力 幸福 健康 活得有价值 钱

Q8:如果给你一个机会去世界上任何一个地方旅行?

古埃及
Q9:如果时间能倒流你希望回到哪一天?

没有

Q10:最想实现的三个愿望是？

我能与家人朋友一起健康幸福地生活 ; 找到并实现我的价值 ; 我有足够的实力去做我想做的事, 过我想过的生活

Q11:你希望谁得到幸福?

家人 朋友

Q12:如果能预知未来,你最不希望看见的是什么?

过得不幸福 不开心

Q13:有一天,你爱的人不在你身边会怎么样?

努力寻找

Q14:最近最伤心的事情是什么？
最近忙考试 没空去伤心

Q15: 如果看到自己最爱的人熟睡在你面前你会做什么?

安静地看着 甜蜜地亲吻 拍个照片

Q16:如果让你拥有一种超能力,你愿意拥有什么呢？为什么?

知道对方在想什么 知己知彼 百战不殆 HOHO

Q17:现在你最希望你爱的人对你怎样？

珍惜彼此

Q18:如果你爱的人不爱你怎么办？

不爱了 就离开 勉强没有幸福

Q19:在你眼里我是一个怎样的人？

跟我很相象的人

Q20:目前最依赖的人是谁?

我从来都只依赖自己 

不过遇到不爽的事时 我会第一时间想到我的兄弟

Q21 你最不可以容忍自己爱的人什么事情？

欺骗 背叛 漠视

关于豁达

宠辱不惊 看庭前花开花落

去留无意 望天上云卷云舒                                                                                                                  

这是我一直很向往的境界,我想,我还有一段很长的路要走

这几天一直看着一个我一直以为是非常独立非常强势的女人在一个男人面前做着小女人.                                                                

在那个男人面前, 她毫无地位                                                                                                                 

在那个男人面前, 她显得那么的胆小

为了她的爱情,她容忍她男人的无理取闹

为了她的爱情, 她变地无限的低声下气  

我在惊讶之余,惟有深深的祝福

尽管我不相信爱情,但是仍旧想对她的爱情说上一句      

爱无永恒  偶有例外                                                                                                                             

一个人走得远了,总是要在路边上休息会儿的

于是 我把我现在的状态归为 在走了很久之后的休息

不想看书 不想说话 不想上课

无力书写自己的心情  无力表达心中的感受

甚至 不知道什么是正确的

我似乎在舍弃一个叫 感情 的东西

我不断地安慰自己 不断地告诉自己

这样的状态只是暂时的 暂时的

我曾经跟我妈说过 当我不愿意再说话的时候 就是我最悲哀 最难受的时候

可是 我在难受么?

我最近不是过得很滋润么 我最近不是过得很潇洒么

也许 我一直是个很空虚的人

也许 我一直是个很传统的人

我一直在努力逃避空虚 一直在否定传统

以为那样的自己 才会快乐

而现在 当我再一次地审视自己的时候

我发现

我仍旧没有掌握生活的节奏

所以 快乐这个词 对我来说

是那么的虚幻

不是我不想快乐

而是我不知道什么才是快乐

于是 再一次 在这里

我用最最朴实的文字努力写下了我在这一瞬间捕获到的心情

A路 其实你讲的我都明白 

只是有时候还是会控制不了心态

因为  实在太渴望成功了

甚至 为了达到成功 我可以放弃很多东西

不过现在

不管怎么样 尽我所能就好

尽力就好 这句话 我还是能做到的

最近新认识了些人,又和一些很久不联系的人恢复了联系.其实前段时间,日子过得一直很滋润.觉得很充实,很有方向感.然而,最近认识的人,重新接触的人,遇到的事,跟一些人的交谈,越来越让我觉得,也许我前段时间选择的路已经不那么正确.我无法再客观冷静地以第3者的身份冷眼看着自己的选择,自己的生活.没办法做到.我开始觉得,我已经落后同龄人了,这样的发现让我恐惧.我开始对自己的未来不再有那么强大的自信了,这样的发现让我慌乱.我觉得自己像个井底之蛙,根本就是一无是处.我已经无法用冷静直接的语言表达出我内心的想法了,无法冷静,心一直悬着,这样的感觉真的很糟糕. 写不下去了............................................................................................................................................................................................................................................................................................

最近大家都在关注ED的艳照门事件.我也看了,只是出于好奇. 其实, 说到底, 也没什么, 真的没什么. 每个人都有权利选择自己的生活方式. 而且说真的, 我不认为做爱, 拍情趣照, 录象有什么错! 也许有人会说, 那些明星滥交的生活是不对的,太糜烂. 好吧, 请说这些话的人扪心自问下, 在你们说出这些话的时候, 心里有没有哪怕一丝丝的羡慕与渴望. 我从来都不认为 与自己喜欢的人,或者吸引自己的人做爱是件错误的事, 我也从来不认为 与喜欢的人在一起做些富有情趣 或者有趣的事 是件不道德的事. 除非在做这些事的时候,有一方是被迫的;除非在做这些事的时候,当事双方中有人是已经有家属了. 那我会觉得这样做不好. 否则, 我觉得艳照门背后所发生的一切都是正常的! 非常的正常~! ED是神, 是有魅力! 如果艳照门事件有谁是做错的话, 那么, ED是有责任的, 他拍这些东西是可以的, 存这些东西也是可以的, 但是他不该这么不小心地就把照片泄露出去了,这样的行为是不副责任的.不管有没有感情,毕竟,那些女的曾经跟ED做过爱,曾经这么亲密的接触过,那么,至少别做出让那些女人难堪的事,谁也不愿意自己的身体被那么多陌生的人看! 当然,泄露照片到网上的人绝对是人渣, 我就不多说了, 这样的人渣肯定会有报应的.

以下是张柏芝对这次事件的回应,我觉得很有道理!

大家好，我是张柏芝。
　　　　其实我并没有打算对这件事做任何的回应，因为在我看来，除了阿仔和他的家人我不欠任何人交待。不过我的助手跟我说，这世上有一群人，他们是我的FANS，他们曾经为我的作品买单，让我可以去买LV的包和Chanel的裙子，让Lucas可以在很好的医院里出生。这些人曾经很喜欢我，为我欢呼尖叫，并给出关怀和支持，而现在他们很伤心很难过，觉得受骗上当，甚至很愤怒，而我也需要对他们有个交待。
　　　　说实话我觉得这件事情挺无聊，我和什么人做爱，在什么地方用何种方式，那都是我自己的事，现在搞得来似乎全世界人都有权利来关心似的。我知道你们都在等什么，等着看我如何为自己辩解，把谎话说圆，把责任推开，然后很得意的笑两声，说这个白痴女人，连说谎都说得那么蠢。
　　　　不过很可惜，这一次你们要失望了。照片是真的，和不同的男人做爱、磕药、通宵跳舞这些事我全干过。别问我为什么，我想，这世上很多人都会有不想规规矩矩做人的时候，只不过，有些人想了没做，有些人做了没人知道，而我想了做了，很不幸，还让你们都知道了。
　　　　我这辈子没做过什么伤天害理的事，我犯过很多错，有很多错得相当离谱，也伤过不少人，但那些人里面不包括坐在屏幕前面等着看这份申明的你们。被我伤害过的人我会去弥补，用我的下半辈子，如果他还需要。
　　　　不必称赞我很有勇气，承认这些不需要什么勇气，因为即使不承认也不会有人相信。而且我好像也从来没有隐瞒过，说实话我还以为这年头不蒲夜不磕药不滥交才是怪事，我不知道原来我形象一直以来还挺清纯的。
　　　　为了给好这次交待，我的助手帮我收集了一些言论。
　　　　我很抱歉杀了大家心目的玉女张柏芝，但我想你们应该会快的找到替代品。我知道有很多人在等着我自杀，但我实在想不出我为什么该死，所以又让你们失望了。
　　　　有很多人在指责我说谎，这让我很惊喜，我还以为这个世上不掌握点说真话的技巧已经活不下去，原来大家还都这么天真，还在要求人类在任何场合对任何事都诚实坦白。这是好品质，虽然我不拥有，但我希望你们能保持。
　　　　不过有一件事我没有说谎，我和陈冠希没有拍拖过，我们做爱，但是没有拍拖，明白我的意思吗？
　　　　看到有爸妈觉得我教坏小女生，好吧，虽然我不是小朋友的偶像，但喜欢张柏芝这个名字的人里，可能真的有小女生。那么我想对她们说得是，没什么意思，那些看起来很刺激很好玩的事，我都做过，没什么意思，我现在觉得都特别无聊。当然我不相信靠我这样假模假样的劝两句会有什么用，榴莲有多臭，要吃过了才会知道。
　　　　说实话我现在挺后悔的，后悔没有意义，听起来也很虚伪，但这后悔是真的，否则我会继续那样过下去，而不是跟人结婚生小孩。
　　　　嫁给阿仔是因为我爱他，他是最好的男人，他让我觉得即使什么都不干，只是发呆看着他，也比跟别的男人做爱更快乐。我曾经打算把后半辈子全交给他，我会很乖，全听他的做，我觉得这样会很幸福。我一直都很笨，搞不清楚自己要什么，但是他聪明，他会保护我，照顾好我，让我什么都不用想，我以为这就是幸福。他说会用性命来搏这场爱情，我以为这样的日子会很久……
　　　　阿仔没看那些照片，这些天我一直在陪他打电动，他跟我说没事，只是需要一点时间。我一直在等他，等那点时间过去，他说什么我都会照着做，我相信他会照顾好我，也照顾好Lucas。
　　　　任何事情都会过去，会很快，可能三个月后你们就不再关心这些照片，或者半年，三年，如果时间太长，我会带着Lucas去国外。只要别少买包少买衣服，我的钱还很够用，所以不用帮我担心Lucas的生活，即使离婚我也不会把Lucas交给别人去养，我不相信会有人比我更爱他。
　　　　好了，该说的都说得差不多了，我不知道有多少人坐在屏幕前面等着听我说这些破事。说实话，我当年磕药滥交，我也觉得自己挺下流的，不过，看着我的照片打手枪，一边骂我下贱一边到处搜索新照片的你们也没高尚到哪里去。
　　　　所以，我觉得，我就不必向你们道歉了。
　　　　就这样吧，这就是我的交待。
　　晚安！

是的,我想说,那些事很无聊,滥交,疯狂去PUB,磕药等等都是些很无聊的事!无聊透顶. 我没磕过药, 离滥交也还很远, 但是这些事情的本质跟疯狂去PUB是一样的.我曾经有一周去过4次PUB, 在我看来,应该已算疯狂. 但是,疯狂的背后却是深入骨髓的空虚与寂寞. 现在的我, 去PUB更多的只是陪陪朋友,仅此而已. 

现在的我,能够很有自信的说, 如果我爱的人愿意跟我在一起一辈子,我会用尽我的一切去爱她. 我有这个自信,并不是因为我是个天生的好男人, 我不算是! 仅仅是因为我已经明白珍惜的重要性,仅仅是因为我已经玩够了,就像张说的,那些别人觉得很刺激的东西,我已经觉得很无聊,很厌倦了.我想,也只有真正玩过,体会到其中的无聊的人才能经得住一些东西的诱惑,才能真正明白,自己喜欢的人也喜欢自己的珍贵,才能明白,2个互相喜欢的人能够一辈子在一起是件多么甜蜜的事,这样的甜蜜,我愿用一生去珍惜!真的!

我亦惜花者，何曾手触枝

欲折色花去，惜花怕折枝

世上人心事，犹如各色花

色花容易变，心变多如麻

当此世上

最善变的亦是

人心

现在应该已经是3号了吧,刚好零点.最近杭州下了很多的雪.雪积得很厚.妈说,她活到现在,这是她看到的最大的雪.她调侃说08是灾难年.我听了顿时一阵莫名的烦躁,大声反驳她说,这叫 瑞雪兆丰年. 妈没在说话.突然想到昨天我艰难地回到家后, 她跟我说的话. 对于我想毕业就去美国这件事, 妈终究还是开始动摇了.因为她让我用尽全力好好努力,把该准备的都准备好. 她说, 我真的想去美国的话, 她那边会有朋友给我做担保, 会帮助我. 她说, 只要我真的好好努力去做了, 真的在金融,财务,英语方面有实力了, 她将来会托朋友给我去花旗或者汇丰的机会. 然而, 当说完这些的时候, 妈又马上补充说, 其实在国内不是挺好的, 你怎么确定去了美国 就一定能获得你想要的, 不要以为去过美国后就可以很容易赚钱. 她看我没什么反应, 又加了句, 我一开始跟你说的, 你不要抱太多希望, 有很多不确定性, 你还是要靠自己! 我还是什么话都没说, 直接去睡觉了. 时间是晚上8点. 其实我明白的, 妈还是不太愿意让我就这样出去, 有太多太多的不确定,有很多风险会发生. 只是,她看到了我坚决的态度后, 小小的动摇了.  说实话, 连我自己都不清楚,为什么在这个冬天,我突然对毕业去美国这件事开始真正关注起来并下了这么大决心决定选择去美国! 我想, 我还是没有弄清楚自己究竟想要的是什么吧. 下这样一个决定, 只是给一个让自己心安的理由罢了, 或许, 我也只不过是众多人云亦云中的一个, 更或许, 是因为情感. 不过, as萝卜说的那样, 大方向出国,该考的就去考, 其他,该怎么努力还怎么努力! 毕竟到了大四, 变化会更多. 计划永远没有变化快么. 所以,我已经不再纠结于这类问题上了, 该准备的, 先去准备了再说.

昨天醒来已经是下午3点了, 一不小心睡了19个小时. 我果然能睡. 其实也正常, 毕竟我在前天睡觉前已经连续有37小时没睡了呢. 话说1月31号的时候, 跟鱼头和8头去看了 长江7号. 周星星的电影真是越来越无聊了, 连他赖以生存的最恶俗的搞笑都渐渐消失了. 看完电影后, 把暴A也叫了过来, 这是我们4个今年寒假第一次聚会, 很开心, 这3个可是我最好的兄弟啊. 转眼就认识了7年多了. 我们本打算在8头家通宵麻将的. 结果, 我的一个随意的提议让我们4个人去钱柜玩了一夜. 终于又听到了8头的歌声, 好喜欢他的声线, 不愧是歌神. 暴A的形象 还是那么得乱, 完全不打理自己, 真是越来越8像余文乐的. 哎, 亏我还在LI面前得意地介绍过他的长相... 鱼头, 还是老样子, 不论是神情还是说话的方式. 跟鱼头在一起的时候,总是让我觉得很舒服. 我妈在我初中的时候就怀疑我会跟鱼头搞GAY, 哎!

聚会现场:

猛吃

战果

我喝了其中的一半

这杯最后落在了我的肚子里

1号早上7点大家各回各的窝, 可怜的我, 由于下午还要上日语课, 只好强制命令自己去卖当劳坐一上午, 因为我知道, 一回家, 我就不用想让自己再爬出家门了. 记得那天我连喝了2大杯浓咖啡, 开始精神不错, 还把日语作业做掉了. 结果, 当我把咖啡全喝完后, 竟然立刻就趴在桌子上睡着了. 醒来已经快12点, 下午1点的课. 走出卖当劳, 才发现外面在下很大的雪. 真的很大. 那天我4点半下课后, 就急急地想回家睡觉. 结果...天不遂人愿. 我为了打一辆车, 竟然一路沿着庆春路笔直向前, 再次经过钱柜, 路过西湖, 一直走到了莫干山路, 等我终于打到车的时候, 已经是6点15分了! 那时的我全身冰冷, 特别是脚, 我当时已经感觉不到它的存在了.

我的路线:

刚才, 我看了跟LI的聊天记录, 想起了第一次跟她看电影时的那只可爱的老鼠. 我们在一起也快3个月了. 可爱的小妖猫

不知道 今天 起来, 还会不会下很大的雪.

在与一些人聊天...探讨之后,发现自己能够看到更多东西了

特别是与萝卜学姐小聊之后,觉得有一些想法开始清晰起来

很开心

很期待

寒假生活没有我想象中的美好,至少,与我在11,12月就开始畅想的寒假生活有很远的距离.我似乎总是活在自己的想象世界中,在那个世界里,我是真正的王.

世事总是无常,我也知道,我不能活在我自己想象的世界里,我不能奢求每件事按照我想的那样发展,我不能苛求每个我在乎的人围绕着我生活.所以,对此,我努力抱着一颗淡然的心.确切的说,我尝试并且努力去拥有一颗宽广的心.我觉得,这能够给我带来我真正想要的东西.

昨天看了一篇文章,有几句话很吸引我------------------------------------------

         不要在开始中期待太久,

           不要在结束中留恋太多.

           没有一劳永逸的开始,

           也没有无法拯救的结束.

           人生中,你需要把握的是,

           该开始的,要义无返顾地开始;

           该结束的,就干净利落地结束.

寥寥数语,虽没有醍醐灌顶之功效,但终究让我有种如释重负的感觉.

是的,结束就意味着新的开始.而只要开始了,就会有结束的那一天.世事循环,不正应了那句:有得必有失,有失必有得么.

一直以来,我总是相信:付出就有回报.我总是认为:一切都是守恒的.我不想在若干年后,对我今时今日的评价是:我曾经想得太多,却做得太少!.....

于是,当我看着别人记录着如此精彩美好的生活经历时,当我看着身边的人,一般的朋友,甚至是不太相熟的人去远方追寻梦想时,我努力迈开了我前进的步伐.

我去学了日语,尽管我厌恶日本.

我去买了托福词汇,开始逼自己准备托福考试,尽管我厌恶背英语单词.

我去看了但斌的书,切 格瓦拉语录,荣格自传....以期这些或成功或伟大的人能够给我指明前进的道路,尽管我一直很懒.

于是,我的计划中有了,认真做股票,认真发展80团队,认真开网店......因为我想独立,我想尽可能地自己赚钱,减轻负疚感.

再于是,我的计划中有了,去考CMA,去考GMAT,去考托福,去找好的推荐教授,努力提高基点分,向中介朋友老师,网上咨讯了解情况.......因为我想去美国.

J说得很对,不出去仍旧可以很强大,不出去仍旧可以很有力地前进.

但是现在的我却没办法忍受自己什么都不做地去思考自己究竟想要什么,我担心,等我想到的时候,我已无力去得到.

所以我选择现在就开始努力去追寻我看的到的东西-----我想在年轻的时候多出去走走,得到些有趣而且丰富的经历;我认为美国能够给我带来在国内没办法获得的提高,我能够在那里变得很强大;很快,在美国,会有我在乎牵挂的人在那里学习生活.-------------这些就是我现在能看到的,我想为此而努力.

追寻梦想的脚步从现在开始全力迈开.

我躲在角落 .等待着阳光.这就是我现在的状态! Anyway I choose I suffer.

静静的黑夜,总是无法入睡.整夜整夜,我抱着一台没有生命却有温度的机器在床上...直到我想睡觉. 笔记本下面的温度会告诉我,我抱了它有多久. 人总是贪婪的,当我冷眼看着这个已经不太有温暖的世界的时候.  我, 又做了点什么呢?  此时此刻, 我不过也就是个希望我怀里的不是机器而是她的poor man罢了.

这几天看了但斌的书,说起书,我不得不提的是,我已经很久没有把钱投在书上了. 想来有点可笑. 前天一个人去报日语,一切弄好已经是晚上6点. 天气特别的潮冷, 这样的天气, 让我连开口叫我想见的人出来的勇气都没有了. 回家的路上, 经过图书大厦, 就进去看了会儿. 很久没去图书大厦了, 高中有部分回忆在那里产生. 一进去就被一本叫<时间的玫瑰>的书吸引了. 作者但斌. 于是就买了下来. 逛到二楼, 看到托福词汇, 想想总是要去考的, 于是又买了本厚厚的托福词汇书. 就这样, 在如此潮冷的晚上, 我拿了2本书 ,慢步在回家的路上, 连晚饭都忘记了,果然精神食粮够强大.

但彬这个人的确8错,他的这本书我很推荐. 所谓 时间的玫瑰 , 讲的是一种投资理念. 简单的说,就是一句老话:坚持就是胜利.  在我眼里, 时间绝对是个神奇的东西, 任何人 ,任何事, 任何科技在时间面前都是不值一提的. 终将消逝在时间之中. 可是, 时间又何尝8是孤独的呢. 又想起前2天在A路日志里看到的一句话: 我总是想得太多却做的太少. 活在当下是一种比较合理聪明的活法, 这点, 我不得不承认. 因为想得越多, 只会让时间流逝得更加毫无意义.

深夜4点了, 跟一个学姐聊着 血是否是腥的话题, 结果出乎意料. 这个学姐应该是个有故事的人, 因为她尝过女人身上最腥的血. 又聊到死猫, 我总是觉得猫是种很妖的动物, 所以猫死了. 也许只不过是个假象. 不都说 猫有9条命么. 

我想象着怀里的温暖, 努力地睡去.

果然我在J眼里还只是小孩.J,你知道么,我从不习惯叫人姐姐或者是哥哥,即使是跟我有血源关系的.可是记得第一次叫你J的时候,竟然是那么的自然,自然到我都诧异了.

一直觉得认识J是我的幸运,第一次听到J的声音是J打电话给我,叫我做班长.当时我很莫名.第一次见到J,觉得J的名字很神奇,怎么会有人名"晕"呢.后来才知道是另一个难写的yun.

J在我面前的时候一直给我很阳光的感觉,J在人前总是那么的活泼,J有很多朋友,J是个善良的人,很愿意帮助人.可是每当我看到J的文字的时候,总是有种淡淡的哀伤.那才是真正的J~不是么

J是个很努力的人,一直都觉得J活得很真实,这样的真实让我觉得好舒服.这样的真实让我对J有种信赖感.

J今天告诉我 再强大也是需要人拥抱的  J告诉我 我还有时间可以思考我到底要什么

J一直在鼓励我 突然觉得在J眼里 我原来是这么好的  好到我觉得我要努力去追赶J眼中的我 才对得起J的期望

思绪开始混乱 J要毕业了 为什么我总是在感叹时间流逝得飞快

J       每个人都应该有梦想的 对不对

我要到何时才能找到我的梦想呢

J  在你即将离开这个校园的时候 请带上我最真诚的祝福

祝你能在以后的人生中能获得你想要的一切

祝你能开心的面对社会中的种种困难

祝你幸福

                                                                                                                                                                                                             LL